Hay maneras de encontrarse a si mismo, yo me encontré una vez hace mucho tiempo, sentía como si nada me pudiera detener, creía en que los hombres viven por sus ideales, viven por luchar por lo que ellos pretender vivir en un futuro, creía que yo, qué tu, y que el y todos vosotros, erais uno solo.  Intenté lograr encontrar la verdadera ecuación de lo posible, y al final solo me llevaba a una pregunta ¿Por qué estamos aquí? ¿Por qué pertenecemos a este lugar? Con tal conclusión que me prometí, que si teníamos que pertenecer a algo sería al momento,  no a nadie,  los seres humanos no pertenecemos a nadie por miedo de que nos quieran encerrar en sus mentes, en sus pensamientos y en su consciencia.  Pero la consciencia no tiene nada que ver al respecto, nosotros no somos conscientes de aquello que nos rodea. Somos seres egoístas que gozan con el dolor del resto.  Somos personas que viven más allá de sus posibilidades con el miedo al “qué dirán”. Vivimos en una sociedad egoísta y materialista y al decir todo esto no nos damos cuenta de que nosotros pertenecemos a esa sociedad, nos cuesta admitirlo, pero si disfrutáramos un poco más y dejáramos de pensar en todos aquellos por qué, perdería mi tiempo en encontrar las maneras de besarte cada segundo, como si cada uno fuera el último. Qué me decís de nuestros tópicos literarios, y ese “Carpe diem” o “Tempus fugit”  Acaso no os han enseñado ¿qué es la vida?, ¿qué es el amor?
     Y después de cada reflexión de mi triste mente,  sigo intentando encontrar soluciones.

Es un día lluvioso, con algo de tormenta esparcida por aquel grisáceo cielo.  Cómo en cualquier película romántica yo estaría sentada junto a la ventana, mirando como cae cada gota de esa peculiar lluvia, pero ahora mismo estoy en aquel sofá viejo, con aquella mantita con la que solía taparme él cuando me sentía sola y triste. En ese entonces la lluvia tenia un significado distinto para mí,  con esto quiero decir, que yo corría y corría durante horas alrededor de esta bonita casa. Recuerdo aquellos sentimientos, ¡no tenia miedo a nada! Ahora mismo creo que no he conocido a nadie tan propensa a la estupidez como yo. Pero no hay solución, no puedo arreglar lo que hice, ni lo que pasó. Sueño con despertarme de esta pesadilla, sueño con que las cosas cambien y algún día vuelva a ser como alguno de los vividos en esa época de oro.

Diciembre.

Creo que debería hablar de alguien de quien siempre he estado orgullosa. Alguien que sin conocerlo, sin tener recuerdos ha estado presente en mi vida siempre. Él es mi abuelo Juan, murió con 63 años. De ello ya hace unos 16 años. 
    
     Lo único que puedo decir sobre su físico, es lo que recuerdo de fotografías. Sé que era alto, tenía unos oscuros ojos marrones, las orejas un poquito grandes y no destacaba por su gran cantidad de pelo. Solía vestir de traje, siempre.

    Sobre su vida, fue  jugador del atlético de Madrid, aviador de vuelo sin motor, y más tarde encontró al amor de su vida, mi abuela Isabel, otra de las personas de quien siempre estaré orgullosa. Sobre el resto siempre se ha preocupado de sacar a su familia adelante.  Aun así tuvo un carácter muy fuerte, aunque dentro de eso era comprensivo. Me hubiese gustado saber como hubiese sido conmigo.
    Creo que era bastante querido por gente que le rodeaba, y aun así si no fuera así yo le quiero mas que todas las demás personas. Es raro, echar de menos a quien ni siquiera has conocido.
    
    Cuando sea mayor no creo que sea como él, porque nadie puede ser tan especial como el lo fue.

Cuando un hombre ama a una mujer.

Mi mujer es alcohólica, la mejor persona que he conocido. Tiene 600 clases de sonrisas, todas te iluminan la vida. Pueden hacerte reír incluso llorar. Así, sin más. Y eso son sólo sus sonrisas.

Dentro del laberinto.

+Dame al niño.
- Sarah, ¡cuidado! He sido generoso, hasta ahora, pero puedo ser cruel. 
+¿Generoso? ¿Qué has hecho que sea generoso?
-!Todo! Todo lo que tu quisiste que hiciera. Pediste que me llevara al niño; y me lo llevé. He cambiado el orden del tiempo. He vuelto el mundo del revés y todo lo he hecho por ti. Estoy agotado de vivir según lo que tu esperabas de mí. ¿No es eso generosidad? 
+Por increibles peligros e innumerables fatigas me he abierto camino hasta el castillo más allá de la ciudad de los goblins. Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande.
+ ¡Basta! Mira Sarah, mira lo que te estoy ofreciendo, tus sueños. Te pido tan poco, tan solo témeme, ámame y yo seré tu esclavo. 
-¡Demonios nunca consigo recordar ese párrafo!  
+Tan solo deja que te gobierne y podrás tener todo lo que tu quieras.

Dentro del laberinto.

Érase una vez, una jovencita cuya madrastra le obligaba siempre a quedarse en casa cuidando del bebé; y el bebé era un niño mimado, era todo para él y la jovencita era prácticamente, una esclava.
Pero lo que nadie sabía era que el rey de los goblins se había enamorado de la chica y le había dado ciertos poderes y por ello la chica sufría en silencio; hasta que una noche, cuando el bebé había sido especialmente cruel con ella, llamó a los goblins pidiendo ayuda"Di las palabras correctas" dijo el goblin, "nos llevaremos al bebé a la Ciudad de los Goblins y tú serás libre". Pero la chica sabía que el rey de los goblins se quedaría al bebé en su castillo para siempre, para siempre, para siempre; y por ello la chica sufría en silencio. Hasta que una noche, después de todo un día de trabajo en casa y herida por las duras palabras de su madrastra, no tuvo más fuerzas para aguantar.

 ¡Rey de los Goblins! ¡Rey de los Goblins! 
¡si estás por aquí, llévate a este niño bien lejos de mi! Ojalá vinieran los goblins y se te llevaran. Ahora mismo. 

Love actually.

Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow. La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoismo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico, pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos.Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas que yo sepa ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza; todas fueron mensajes de amor. Si lo buscáis, tengo la extraña sensación de que el amor en realidad está en todas partes.

Angels.

Ya es tarde. Desperté, todo se desvaneció. ¿Dónde quedó todo aquello? ¿Y las ilusiones que creamos? Ahora solo está en mi cabeza. Te miro y siento mil cosas a la vez. ¿Dónde te has escondido? Solo estás en mi cabeza.  Ahí, en el mas recóndito lugar de aquella imaginación. Tú, mi esperanza, mi fe, mi ángel.
Recuerdo cuando me hablabas de aquellos caminos que recorreríamos, en aquella playa, en aquel lugar, en cualquier lugar. ¿Dónde estas? ¿Por qué? Desapareciste. Te echo de menos, te necesito. Mi ángel, mi delirio. ¿De que sirve todo? Me acuesto en mi cama, y pienso en todo, pienso en el pasado, en el mañana, en el futuro y sobre todo en ti, en tus suspiros, en tu risa, en tu voz.
Y ahora estoy débil, tú le das la carne a mis huesos. Y en cambio, ¿qué haremos cuando muera el amor? Amaremos ángeles.

Siento como si el día ya se acabara, como si fuera ya de noche  solo llevo tan solo unos minutos en pie. Unos minutos ta intensos que hasta el sol me parece aborrecible. Hace un tiempo pensé, creí y soñé que todo podría cambiar de gris a azulado, que nunca más volverían aquellos días rojos como diría mi adorada Hepburn. Todos los días se convierten en noches, noches de angustia, noches en las que recuerdo, recuerdo tantas cosas y siento como si me tocara volver a revivirlo todo, como si todo este sufrimiento no fuera suficiente. Como si todo este tiempo solo he estado viviendo un juego en la que soy la protagonista. He derramado lágrimas y lágrimas, he formado océanos con ellas y los he tenido que cruzar, he cruzado océanos para encontrarme a mi misma, y lo único que he encontrado es una vida, una vida llena de momentos terribles que ni la peor persona del mundo merece. Mi vida no amanece, esto es un adiós.

Los protegidos.

A ver chispitas, que sé que piensas que soy un imbécil, y bueno la verdad es que ahora mismo me siento bastante idiota. Y vale que nos hemos dicho cosas chungas, que somos diferentes, y nos peleamos y a veces no nos aguantamos pero en el fondo, ¿sabes lo que te pasa? que me cuesta mucho decirte que conocerte, encontrarme contigo, me cambió la vida, y ¿sabes lo que me cuesta aún más decirte? que me la cambió para mejor vaya. Yo siempre había estado solo, nunca había tenido a nadie, y pensaba que me iba a quedar así para siempre, pero ahora no. ¿Sabes que me cuesta aún mas decirte? que esa cosa que te pasa, lo de los calambres ya sabes, que me da igual, me ¡me da igual! Quiero estar a tu lado, aunque o pueda tocarte e la vida, yo quiero seguir ahí a tu lado de riña, no sabiendo decirte las cosas, sacándote de quicio, toda una vida, solo si tu quieres.

Cosas que nunca te dije.

Puede asar de todo, ¿verdad? Cualquier cosa.
Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unas horas ni siquiera habías imaginado conocer y mírate ahora. Escomo si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Madrid, de la foto de unos ponys o de las cataratas del Niágara; y se supone que ha de encajar pero no.

Cosas que nunca te dije.

Cada vez que iensas que en esta ocasión lo harás bien. Que no repetirás los errores o lo que crees que fueron los errores que cometiste la última vez. Pero no es así, claro. No es tan sencillo. Aquella mirada en sus ojos. Aquella conversación sobre los domingos. Por un momento pensé que, en fin, me equivoqué.

Querido John

La mala noticia es que este lugar me hace sentir la falta del otro. Pero la luna está llena, lo que me hizo pensar en ti. Pues sé que no importa lo que estoy haciendo y dónde estoy, esta luna será siempre del mismo tamaño de la tuya, del otro lado del mundo.

Querido John

Al otro lado de la ventanilla y a través de mis lágrimas, podía ver una capa de nubes extendiéndose  bajo el avión. No tenía ni idea de dónde estábamos. Lo único que sabía era que quería dar media vuelta y regresar a  casa para estar donde quería estar.

Cosas que nunca te dije.

Qué difícil. Pero me parece que aún es más dificil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento habia empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me deajabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era mñas que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que o te habñia querido nunca. De repente pensé  en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuantro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es como me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que  había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no sentir nunca más.

Marilyn Monroe.

Marilyn Monroe era una leyenda. El transcurso de su vida creó un mito de cómo una niña pobre, con unos comienzos durísimos, puede llegar a obtener para el mundo entero, se convirtió en un símbolo de eterna feminidad. Pero yo no tengo palabras para describir el mito y la leyenda, y creo que ella tampoco lo hubiera querido. Yo no conocí a Marilyn Monroe, ni ella tampoco. Nosotros los que estamos reunidos aquí hoy , conocimos solamente a Marilyn, un ser humano cálido, impulsivo, tímido, solitario, sensible y  con miedo de ser rechazado y aun siempre ansiosa en vida y esforzando para alcanzar lo mas alto. Yo no cambiaré el recuerdo que tienen de ella, la privacidad que ella buscaba y atesoraba, en tratar describirla ustedes que la conocen, a ustedes quien la conocieron. Para nosotros, su recuerdo, permanecerá vivo en el corazón. Y no será solamente una imagen en la pantalla o una personalidad glamourosa. Para nosotros Marilyn era una amiga leal incondicional o una colega buscando permanentemente alcanzar la perfección. Nosotros compartíamos su pena, sus dificultades y algunas de sus alegrías. Ella era un miembro de nuestra familia. Es difícil aceptar el hecho de que su entusiasmo por la vida haya terminado en este espantoso accidente. A pesar de los triunfos y la  brillantez que ella había obtenido en la pantalla tenía planes para el futuro. Estaba ansiosa por participar en muchas cosas emocionantes que había planeado. En sus ojos y en su mente, su carrera acababa de empezar. La ilusión de su talento, que había alimentado desde niña, no era un espejismo. Cuando vino a mí al principio, yo estaba asombrado de la personalidad sensitiva que poseía y la que había permanecido fresca e inalterable, luchando por expresarse ella misma a pesar la vida cual había estado sometida. Otras actrices fueron  físicamente hermosas como ella lo era, pero obviamente había algo más en ella, algo que la gente vio y reconoció en sus actuaciones y que se identificaron con ella. Ella brillaba con luz propia, una combinación de deseo, de resplandor, anhelo de ser diferente pero a su vez te hacia sentir que todos quisieran ser parte de ella para compartir la manera de niña inocente que era pero a su vez vibrantes. Esta casualidad era aun más evidente cuando estaba en el escenario. Yo verdaderamente lamento que ustedes, y el público que la quiso no tuvo la oportunidad de verla como nosotros la vimos en muchos de los papeles que simbolizan en lo que ella pudo haberse convertido. Sin duda alguna, ella hubiera sido una de las mas verdaderas y grandes actrices del escenario. Ahora todo ha terminado. Tengo esperanzas de que su muerte pueda iniciar a entender a la mujer y a la actriz sensible que dio alegría y placer al mundo. No puedo decir adiós a Marilyn, nunca le gustaba decir adiós. Pero adoptando su particular manera de cambiar las cosas que le rodeaban para así poder enfrentarse a la realidad, diré “hasta la vista”  Porque todos visitaremos algún día el país hacia donde ella ha partido.

Audrey Hepburn.

Recordar, siempre se necesita una mano que ayude, éllas están en el extremo de tus brazos. Mientras nos vamos haciendo más viejos, ellas nos recuerdan que una mano es para que te ayuden y la otra para ayudar.

Love the way you lie.

Un día como otro cualquiera sabes que debes actuar. Debes enfrentarte a todo aquello que te para, que hace que vayas más despacio, que te impida seguir lo suficientemente hacia delante. Ese sentimiento de impotencia hacia un ser despreciable, hacia alguien que siempre has querido, o simplemente a un desconocido. Sentir como se detiene el tiempo ahora, y decir que ya esta todo acabado. Que ya no hay fuerzas para poder volver a comenzar de nuevo. Gritar, gritar muy alto que eso es lo que quieres hacer, conseguir, una meta, un fin. Entre todo lo que he creído querer hacer, solo hay una de la que estoy segura. Enfrentarme a ti, a tu estupidez, a tu forma de sobreactuar, a tu ímpetu, a tu prepotencia, tu egoísmo, tu hipocresía incluso tu egocentrismo. Por otro lado, de ello estoy segura que puedo con todo esto, puedo con todo el peso que cae sobre mí.